Почему меня никто не любит?

Эта фраза: "Меня никто не любит" гораздо шире простых гендерных отношений, шире, чем взаимоотношения в парах, шире, чем поиск своей второй половины, с которой не страшно идти по жизни. 

Она выражает отношение к нам вообще, всех людей, независимо от близости к нам или родства, никто не любит, ни родные, ни соседи, ни друзья, ни даже продавцы в магазине или консьержки в подъездах, да НИКТО! 

Когда мы внезапно, совершенно непостижимым образом, теряем способность просто нравиться людям, не за что-то, а такими, какие есть. 

Когда мы чувствуем, что с нами не очень-то и хотят общаться, чураются и даже на простое "привет", отвечают скомкано и стараются пробежать мимо, когда в своей же семье мы вдруг становимся невидимками, которых никто не понимает и никому нет до нас дела, когда мы ни с кем, ни по какому поводу не можем договориться, а наши попытки общения становятся неприятными для окружающих людей.  

Почему так получается? И, знаете, над этим, в общем-то философским, вопросом, я впервые задумалась по очень прагматичному поводу))) Случилось это во время моей работы медицинским представителем в одной европейской фармацевтической компании, когда я проходила тренинг по переговорам. 

Кстати, тренинг был-бомба, до сих пор я очень благодарна педагогу, которая его проводила. 

Начала она с того, что, если хочешь оценить, насколько хорошо ты умеешь договариваться с людьми, то оглянись на свою жизнь. На свои взаимоотношения в семье, с друзьями, просто с незнакомыми людьми, с которыми ты в жизни сталкиваешься, например, когда устраиваешь ребенка в детский сад или школу, разговариваешь с его воспитателем или учителем, со своим фитнес тренером или врачом и т.д. 

Если у тебя есть, хотя бы в какой-то сфере этих взаимоотношений проблемы, то это и есть показатель того, что ты не умеешь договариваться, не умеешь выстраивать взаимоотношения с людьми, неважно, кто это, муж, жена, твой ребенок, сосед, врач или консьержка в твоем подъезде. 

Потому что все эти взаимоотношения и есть переговоры. И то, с какими результатами ты из них выходишь, как раз, и характеризует тебя, как, успешного или не очень, переговорщика. 

Затем она спросила, сколько каждому из нас требуется времени, чтобы составить свое мнение о, вступившем с нами в общение, человеке. Ну вот сколько времени Вам может понадобиться, чтобы, взглянув на человека, внезапно сказавшего Вам на улице "Здравствуйте", понять, хотите ли Вы вообще ему что-то отвечать и продолжать общение, либо ответите что-то резкое и негативное или откликнетесь на этот призыв доброжелательно или же ну очень доброжелательно. 

А, действительно, сколько? Знаете, пока мне не задали этот вопрос, я никогда над этим не задумывалась. А тогда на тренинге, так же, как и все остальные, поняла, что практически нисколько времени мне не надо, ну, может быть, секунды две, я ведь как-то сразу знаю, приятен мне человек или нет, хочу я с ним дальше общаться или нет.

Но откуда?! Как я, вот так мгновенно, принимаю, в общем-то важное для меня, решение, я ведь ничего об этом человеке не знаю, а вдруг он в будущем должен был бы сыграть в моей жизни какую-то важную положительную роль, а я вот так в ответ на его "Здрасьте", промычала что-то сквозь зубы и побежала дальше. Уж явно в этот момент я не включаю голову, логику и анализ, а делаю это как-то интуитивно. 

И потом, когда на тренинге мы все вместе пытались найти ответ на этот вопрос, то пришли к заключению, что, действительно, не так важны даже внешние моменты, опрятный или стильный вид, хотя он может, конечно, несколько улучшить прогноз взаимоотношений, но, в гораздо большей степени, важны моменты внутренние. Мы, каким-то сверхъестественным образом, чувствуем его к нам отношение, доброжелательное или же нет. 

А дальше наш педагог предложила нам новый психологический кульбит, сказав, что любые переговоры состоят из нескольких стадий, а именно: 

- мягкие переговоры, 

- жесткие переговоры, 

- переговоры на равных и 

- манипулятивные. 

Не обязательно будут задействованы все стадии, но все переговоры всегда начинаются с одной и той же стадии, затем перетекают во вторую, третью и четвертую и попросила нас расположить эти стадии в том порядке, в котором, как мы думаем, они должны располагаться. 

Жаль, я рассказываю Вам все это не в прямом эфире, было бы интересно услышать Ваше мнение))) Потому что подавляющее большинство участников того тренинга расположило эти стадии в очень, кажущемся верным, с точки зрения логики, порядке, но который оказался абсолютно ошибочным! Было бы интересно узнать, как это сделали Вы))) 

Мы же рассуждали так: в переговоры нужно въезжать очень мягко и осторожно, потом выйти на отношения на равных, потом попробовать продавить свою позицию, манипулируя собеседником, а затем это давление, при необходимости, усилить, перейдя к более жесткому варианту. То есть, последовательность получилась такая: 

1. Мягкие переговоры 

2. Переговоры на равных 

3. Манипулятивные переговоры 

4. Жесткие переговоры 

В действительности же оказалось, что любые переговоры, вне зависимости, какие это  взаимоотношения-деловые, дружеские или семейные, начинаются с одной и той же стадии - с жестких переговоров.

 

Это, как спарринг, сначала идет психологический удар, на который человек ждет такой же психологический ответ, и, в зависимости от этого ответа, вырисовывается следующая стадия переговоров.

 

В тренинге было три варианта такого ответа:

 

- пристройка снизу, 

- сверху и 

- на равных. 

Другими словами, оппонент поставил, в ответ на удар, психологический блок-пристройка на равных, пропустил удар-пристройка снизу, уклонился от удара и ударил сам-пристройка сверху. 

Это кажется странным, правда? Но это так и есть, теперь уже проверено на практике))) А странным это кажется потому, что мы делаем это неосознанно, а точнее подсознательно, поэтому и не замечаем этот процесс. 

Например, простое предложение - чай, кофе, потанцуем - это психологический удар и, в зависимости от нашего ответа, задавший этот вопрос поймет, как с нами общаться дальше. 

Ведь, если мы сразу, без стеснения, выбрали что-то из предложенного набора, то дальнейшее общение пройдет на равных, 

если, смущаясь, отказались или же попросили то же, что и собеседник, чтобы не утруждать последнего, то нами будут манипулировать,

 

а если, в ответ на предложение-чай, кофе, попросили минеральной воды, то тут уже впору поберечься от наших манипулятивных действий. 

То есть, в зависимости от этого первоначального спарринга, дальнейшие переговоры будут либо на равных, либо манипулятивные, по отношению к нам и мягкие с нашей стороны, по отношению к оппоненту, или же, наоборот, манипулятивные с нашей стороны и мягкие, по отношению к нам. 

Следующим шагом к умению выстраивать взаимоотношения с другими людьми стало понимание того, что договориться можно по-разному. Можно вынудить другого человека сделать то, что нужно нам, скажем, под дулом пистолета. И что, мы в этом случае будем хорошими переговорщиками? Цель же достигнута? 

Ну и вывод напрашивался сам собой. Конечно, нет, это же разовая акция, этот человек больше никогда не будет сотрудничать с нами и это результат любых, даже не столь экстремальных, манипулятивных по отношению к одной стороне и, соответственно, мягких, прогибающихся, по отношению к другой стороне, переговоров. 

Любые долгосрочные, позитивные, взаимовыгодные отношения должны выстраиваться, после спарринга, на равных. 

Теперь, после всех своих изысканий в сфере деятельности мозговых волн, я уже понимаю, что это и есть синхронизация с эффектом резонанса, когда к счастью приходят все участники переговоров, это и означает слово взаимовыгодные. 

На том тренинге в фармкомпании мы узнали, как это сделать с психологической точки зрения. Сейчас я знаю уже и то, как это можно сделать ментально, а также могу объяснить, с точки зрения синхронизации, почему вербальная схема совмещения идей так хорошо работает. 

Вот об этом и еще о многих других вещах и пойдет речь на втором занятии марафона "Кроличья нора", которое называется "Синхронизация.

Так что, если Вас заинтересовала эта информация и вы хотите 

- узнать свою структуру мышления, определяющую ваше призвание

- научиться определять структуру мышления других людей по строению тела, жестам, манере  речи и поведения 

- по структуре мышления понимать, что для этого человека самое важное в жизни, о чем он мечтает, как проявляет себя в сексуальных взаимоотношениях и во взаимоотношениях в семье, научиться с ним договариваться в зависимости от того, как работает его мозг, 

то переходите по кнопке ниже на 1-й бесплатный уровень марафона "Кроличья нора"

И, конечно, очень интересно узнать, как обстоят дела с договоренностями в Вашей жизни. 

Поделитесь своим мнением или своими приемами удачного общения в комментариях.