Точка, точка, запятая — вышла рожица смешная.
Ручки, ножки, огуречик, — появился человечек.
Что увидят эти точки? Что построят эти ручки?
Далеко ли эти ножки уведут его?
Как он будет жить на свете, мы за это не в ответе,
Мы его нарисовали — только и всего.
Что вы, что вы — это важно, чтобы вырос он отважным,
Чтобы мог найти дорогу, рассчитать разбег.
Это трудно, это сложно, но иначе невозможно —
Только так из человечка выйдет человек.
Вот и настал благословенный момент, и в семье появилось крохотное трогательное счастье, маленькие ручки и ножки, робкая улыбка в ответ на нашу, пухлые щечки, складочки и тонкий пушок первых волосиков.
И мы уже не представляем, как раньше жили без этого маленького чуда, и готовы отдать все на свете, лишь бы он был счастлив.
С этого момента, каждую минуту, мы тревожимся за него, прислушиваемся к его дыханию во сне, хорошо ли поел, не болит ли чего, прибавляет ли в весе, вовремя ли режутся зубки. О чудо, сказал первый слог, первое слово, сделал первый шаг.
А голова начинает разрываться от вечных вопросов: "А правильно ли я все делаю, вот воспитатель в детском саду обратила внимание, что мой малыш сторонится детей или не слушается, или, еще хуже, ведет себя агрессивно и его считают неуправляемым. А ведь я изо всех сил пытаюсь дать ему все самое лучшее."
Мы покупаем массу книг, слушаем или читаем психологов, рассказывающих о правильном воспитании детей. Но все они говорят разные, иногда прямо противоположные, вещи.
Одни ратуют за то, что у ребенка должно быть свободное воспитание, никакого эмоционального давления, дабы не заполнить психику малыша множеством установок. Что нужно дать ему возможность получить свой собственный опыт, набить собственные шишки, и только так можно воспитать сильную, свободную, гармоничную личность.
И, действительно, даже обращаясь к психологу по поводу своих собственных проблем, мы все время слышим: все мы родом из детства, и что именно детские установки приводят к тому, что мы имеем массу психологических проблем, объясняющих неустроенность нашей взрослой жизни.
И тогда мы клянемся самим себе: "Нет, ни за что и никогда я не повторю ошибок своих собственных родителей в воспитании моего ребенка! Его жизнь будет гораздо лучше и счастливее, чем моя!"
Но, тут же слышим от других специалистов о том, что жесткие рамки в воспитании ребенка, напротив, крайне важны, и именно их отсутствие-то и приводит ко всевозможным проблемам в будущем.
Где правда?
Ведь даже в данном марафоне "Кроличья нора" на первом же занятии, Вы услышали, что именно установки переводят детей с более продвинутого режима функционирования мозга на наш взрослый, более низкий уровень.
Все дело в том, что установки-это НЕПРАВИЛЬНО выставленные рамки.
А сами рамки-очень нужны и важны, и чем раньше мы их выставим, тем лучше. Нужно лишь выставить их ПРАВИЛЬНО!
Почему это так важно? Потому что это связано с БЕЗОПАСНОСТЬЮ!
Рамки-это базовые алгоритмы поведения (можно, нельзя), как базовые программы, которые мы устанавливаем в свою операционную систему.
Когда мы рождаемся на свет, наша операционная система абсолютно пуста, нет никаких базовых программ и алгоритмов поведения в различных ситуациях, что можно делать, что нельзя, мы просто болтаемся в воздухе.
Рамки для любого малыша, как стены, пол и потолок, твердая опора под ногами, дающая ему уверенность, что он не свалится в пропасть, не вывалится за стены, и ему не страшен ни дождь, ни снег, ни град.
Представьте, что Вы устроились на новое место работы, приходите в офис, а вам, ничего не объясняя по поводу Ваших обязанностей, что где находится и так далее, то есть, не прописывая базовые алгоритмы, просто говорят: "Приступайте, а мы понаблюдаем, и вечером дадим ответ, берем Вас на работу или нет"
Как Вы будете себя чувствовать? Ведь, каждую минуту Вы можете сделать что-нибудь не то и потерять работу, Вам же не объяснили, КАК НАДО, тогда-то Вы были бы уверены, что все делаете правильно, а сейчас очень велик риск накосячить.
Но Вы взрослый, и у Вас
- во-первых, уже есть какие-то базовые алгоритмы поведения в аналогичных ситуациях,
- во-вторых, Вы можете воспользоваться логикой и анализом, то есть, левым полушарием, чтобы сформировать новые алгоритмы самостоятельно.
А вот у ребенка НЕТ БАЗОВЫХ АЛГОРИТМОВ и НЕТ ЛОГИКИ, поскольку левое полушарие заработает, более менее, только после 4-х лет, а в полную силу лишь после 10-13 лет.
Все базовые алгоритмы поведения до этого времени загружаются через правое полушарие, то есть, готовыми маршрутами и через эмоциональные реакции.
Вспомните распространенную ситуацию. Один малыш хочет взять у другого игрушку, а тот не отдает, упрямо крепко ручками сжимает, принадлежащую ему вещь, плачет, кричит, иногда, до истерики.
А мы же, подбегая к нему, говорим: "Да что ты так расстраиваешься, он просто хочет взять ее поиграть на время, потом отдаст, ведь это же твоя игрушка"
Что мы делаем? Пытаемся объяснить ему алгоритм поведения с помощью логики. А у малыша ее нет. Алгоритм не грузится и он продолжает отстаивать игрушку всеми силами и с невиданным упорством.
Что мы делаем тогда, не всегда, но очень часто? Укоряем: "Ну нельзя же быть таким жадным, ты же не такой, ты хороший, отдай ему, пусть поиграет, неужели тебе так жалко?"
Вот она установка! Чувство вины, которое мы насадили малышу, потому что сами же не смогли загрузить ему алгоритм поведения, и которое в будущем, как мы уже знаем из третьего занятия марафона, приведет к нарушению его здоровья и реализации.
Как же тогда быть? Нужно загрузить маршрут через правое полушарие, эмоциональными реакциями.
Какое действие для нас эмоционально означает, что человек, забирающий у нас какую-либо вещь, признает, что она наша и, значит, потом, с большой долей вероятности, эту вещь нам вернет?
Вот, например, у нас украли деньги и взяли взаймы деньги. Технически процесс один и тот же, но эмоционально же это для нас совершенно разные ситуации.
Чем отличаются? Тем, что, во втором случае, у нас спросили разрешения, признали, что это принадлежит нам, мы хозяева.
Или другой пример, мы занимаемся любовью с дорогим человеком или нас изнасиловали. Технически, опять же, процесс один и тот же, эмоционально-две разные ситуации.
Чем отличаются? Разрешением.
Когда я начала работать в детском центре, то аналогичная ситуация разыгралась при мне в первый же день.
Два малыша отчаянно вырывали друг у друга игрушку. Один из них взял ее первым и считал своей, второй пытался отобрать, чтобы тоже с ней поиграть.
К детям подошла педагог и спокойно сказала второму малышу: "Попроси", сделав характерный жест рукой, сжимая ладонь, поскольку малыш еще не говорил и не мог сказать это словами.
А педагог, продолжая повторять это движение, показывая, как можно попросить игрушку, приговаривала: "Дай, пожалуйста, дай, дай"
И второй мальчик остановился и сделал рукой такой же жест. Нужно было видеть его удивленный взгляд, впрочем и у меня был такой же, когда первый ребенок мгновенно успокоился и без всяких разговоров отдал ему игрушку.
Но это не единственный алгоритм решения такой ситуации, их три. Ровно так же, как и во взрослой жизни.
Иногда у нас просят деньги взаймы, например, сосед делает ремонт и ему срочно нужно купить дрель, а у нас сломался фен и эти деньги, которые мы можем одолжить ему, мы планируем потратить на покупку необходимого нам бытового прибора.
Но при этом, у нас есть дрель, а у нашего соседа фен и, чтобы помочь друг другу, мы вполне можем на время просто поменяться.
И это второй базовый маршрут, который загружается в данной ситуации, если не срабатывает первый.
Когда мы показываем малышам: "Поменяйтесь, ты ему разреши взять твою машинку, а он тебе разрешит взять его паровоз"
И третий маршрут, если не срабатывают первые два, когда вот именно эта игрушка нужна, ну просто сразу всем детям, играющим в комнате, что при этапе развития "Игра рядом" от 1,8 до 2,5 лет, когда они все друг за другом повторяют, просто классика жанра.
Тогда играем определенное время, каждый ровно 2 минуты. Вы бы видели, как ответственно все малыши подходят к этому процессу, без истерик и слез, четко передают друг другу игрушку и заботятся, чтобы никто не передержал ее у себя, но и сам он, в том числе, играл ею ровно столько, сколько положено.
Итак, всего три базовых маршрута через правое полушарие:
- попроси,
- поменяйся,
- дай на время.
И ситуация решена. Главное не пытаться установить эти маршруты с помощью логики, именно из-за этого мы ошибаемся и делаем рамки неправильными УСТАНОВКАМИ.
Нужно всегда помнить, что правополушарные рамки-это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ реакции.
Но и здесь также легко ошибиться. Например, мама одевает малыша после занятия в детском центре, а он не в настроении одеваться, и больно бьет маму ладошками по лицу и рукам, а ногами по коленям.
Маме неловко перед другими родителями, собирающими своих детей, и она, смущенно посмеиваясь, с широкой улыбкой им говорит: "Он у нас такой активный"
А у ребенка в этот момент четко прописывается неправильная рамка: "Бить маму-хорошо! Вон как она радуется, и чем сильнее я ее луплю, тем громче она смеется"
У малыша нет логики и анализа для того, чтобы понять, что мама, таким образом, пытается скрыть свое смущение.
Как переустановить эту рамку правильно, Вы увидите в подарочном вебинаре марафона "Кроличья нора"
Но это не единственный пример неправильно загружаемых нами эмоциональных рамок.
Как-то я встретилась со своей подругой и ее шестилетней дочкой. Мы не виделись год, потому что они всей семьей переехали в Норвегию, где глава семейства получил работу.
Я соскучилась невероятно, мы пошли в уютное кафе, с мягкими диванчиками и за ароматом кофе, свежих булочек с маком и разговорами по душам, просто не замечали, как летело время.
Понятно, что ребенку тоже хотелось чем-то заняться, она успела и порисовать, и почитать книжку, но все-равно, видимо, для нее время тянулось слишком медленно, в отличие от взрослых, и она залезла с ботинками на диван, пытаясь расположиться там поудобнее.
Моя подруга очень вежливо сказала ей: "Доченька, спусти, пожалуйста, ножки с дивана, ботинки же грязные, а диван, смотри какой красивый и чистый"
Девочка нехотя опустила ноги, но уже через минуту снова лазала по дивану, как маленькая обезьянка)))
Моя подруга снова тем же тоном повторила практически ту же фразу, лишь в конце, уже несколько раздраженно, добавила "Ты меня поняла?"
Ноги были спущены, взгляд выражал смирение, и, сидя в позе "а ля паинька", дочка моей подруги послушно ответила: "Да, мамочка"
А через несколько минут, увидев, как дочь практически прыгает на обшивке дивана, моя подруга жестко взяла ее за руку, заставив спуститься, и, повысив голос, твердо сказала: "Нельзя залезать на диван с ногами, сиди нормально, можешь рисовать, можешь читать, но чтобы ноги были спущены! Ты поняла меня?! Здесь тебе не Норвегия!"
После этого, инцидент был исчерпан, рамка установилась, и девочка больше не предпринимала попыток ее нарушить.
А меня заинтересовала фраза моей подруги "Здесь тебе не Норвегия!", и я спросила: "Что, в Норвегии можно залезать в обуви куда угодно?"
На что она устало ответила: "Да нет, дело не в этом. В Норвегии просто какая-то сумасшедшая ювенальная юстиция, нельзя на ребенка повысить голос, нигде, даже дома, где могут услышать соседи, или уж, не дай Бог, в общественном месте, потому что тогда ребенка могут забрать.
И, ты просто не представляешь, как она разболталась за этот год! Это что-то невероятное! Просто неуправляемый ребенок! Какое счастье, что мы какое-то время поживем в России, я хоть как-то, возможно, смогу отладить этот процесс."
И это не имеет ничего общего с нарушением прав ребенка или с жестоким обращением с детьми.
Только так устанавливаются правополушарные рамки, за счет эмоциональных реакций.
Возможно, для кого-то то, что я сейчас скажу, прозвучит крамольно, но это ровно так же, как мы устанавливаем базовые рамки (можно, нельзя) животным. У них же тоже нет логики. Есть только способность считывать наши эмоциональные реакции через правое полушарие.
Если Вы, в ответ на какое-то действие, которое, по Вашему мнению, делать нельзя, не скажете своей собаке, повысив голос: "ФУ, нельзя!", а будете ласково ее уговаривать, апеллируя к логике: "Пожалуйста, будь добра, не грызи провод, ведь это же электричество, тебя саму же может ударить током", то, как думаете, что эмоционально считает Ваша собака, и установится ли у нее рамка "Нельзя"?
Так что, еще раз заострю Ваше внимание:
- рамки нужны,
- чем раньше они выставлены, тем лучше и
- нужно устанавливать их правильно!
Ведь много "Нельзя", мало "Можно"-это гиперопека.
Мало "Нельзя", много "Можно"-гипоопека.
А в итоге, и в первом, и во втором случае, нет правильно установленных алгоритмов поведения в той или иной ситуации.
И если, рано или поздно, случается такая ситуация, алгоритма решения которой в нашей операционной системе нет, то мы начинаем искать его тем способом, который характерен для нашей структуры мышления. Кто-то впадает в истерики, кто-то, напротив, уходит в себя.
Вот, как раз, о том,
- как правильно устанавливать рамки,
- как выявить установки у своих детей или у себя и
- как их устранить,
- как мы ищем нужные решения, в зависимости от структуры мышления в кризисных ситуациях и
- как выводить людей с разной структурой мышления из кризисных ситуаций,
- а также о новой, более продвинутой операционной системе, с которой сейчас рождается большинство детей, и
- о том, как прописать совместную программу здоровья для родителей и заболевшего ребенка,
Вы и узнаете из образовательного видео Подарочного вебинара.
Если Вас заинтересовала эта информация, и Вы хотели бы прояснить для себя все эти вопросы, то переходите по кнопке ниже на 1-й бесплатный уровень марафона "Кроличья нора"
И, конечно, очень интересно узнать Ваше мнение по поводу установки рамок Вам или Вашим детям, с какими проблемами Вы сталкивались в этом вопросе и как их решали.
Возможно, вы сможете посоветовать что-то полезное с решением данной задачи. Пишите в комментариях.
авторизуйтесь