"Ощущение Нового года" или куда уходит счастье

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.

Серьезное лицо — еще не признак ума, господа.

Все глупости на Земле делаются именно с этим

выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

У меня пропало ощущение Нового года. Ну, вот то самое предвкушение волшебства, запах ели и мандаринов, ожидание чуда и абсолютная вера во всевозможные гороскопы, обещающие невероятное счастье, любовь и финансовую удачу, ну, а как по-другому, Новый год же, новая жизнь!

И пропало как-то незаметно. Я все бегала, крутилась, изо всех сил тянула лямку на работе, которую ненавидела, но бросить была не в силах, потому что деньги же, отличная зарплата и другие "плюшки".

При этом еще успевала обиходить дом, ну, как же, нужно, чтобы все было уютно и вкусно. И на Новый год красиво сервированный стол, оливье, множество яств, шампанское, и каждый раз совершенно новый особенный стиль украшения елки.

И вот как-то раз, я вдруг поняла, что уже конец декабря, а у меня абсолютно нет ни ощущения волшебства, ни желания готовиться к празднику, ничего, глухо.

Мне становилось все хуже и хуже, словно пропал вкус к жизни, как будто внезапно отключились все запахи, вкусы и цвета, и все вокруг стало серым и пресным.

А дальше случился настоящий треш. Последовало очень тяжелое увольнение с работы, которое к тому же совпало с очередным неудачным ЭКО.

Жутко штормило от обилия влитых в меня гормонов, при отсутствии такого желанного результата от этих вливаний. Ехидный шепот, вкрадчиво звучащий в голове, регулярно оповещал о моей никчемности в этой жизни. И я решила, что, пожалуй, с меня хватит!

Я забралась в кровать, укрылась с головой одеялом, отвернулась к стенке и приготовилась ждать смерти.

Провалявшись так несколько недель, я поняла, что даже здесь для меня не уготовано легких путей. Мой молодой и здоровый организм умирать как-то совершенно не собирался, вопреки всем моим похоронным планам, и с наглым упорством цеплялся за жизнь.

Ехидный шепот не преминул сообщить, что другого и не ожидал, поскольку я, по-видимому, никчемна не только на этом свете, но и на том, раз меня там никто не ждет.

Я отвесила ему виртуальный подзатыльник и заявила, что это мы еще посмотрим, и упрямо продолжила умирать.

Даже не знаю, чем бы закончилась эта моя эпичная схватка со смертью, если бы у моего мужа не сдали нервы. Заставив меня подняться и усадив перед собой, он практически потребовал, чтобы я вышла на работу, не ради денег, а для души.

Он говорил, чтобы я занялась чем-то, что действительно доставляет мне удовольствие, что я могу вообще ничего не зарабатывать, он сам нас полностью обеспечит, но мне нужно снова ощутить радость от жизни, а то просто больно на меня смотреть. Пожалуйста, подумай об этом, - сказал он и вышел из комнаты.

А я вновь бухнулась в одеяло, решив, ну какая чушь, где моя жизнь и где радость, это два непересекающиеся понятия, как параллельные прямые. И вообще, поздно, батенька, поздно.

Как говорится, поздно, доктор, пить боржоми, когда почки отвалились. В конце концов, я уже начала умирать и не собираюсь останавливаться на полпути. Так что, прощай, жестокий, отвергнувший меня, мир, океан горя и отчаяния, в котором я тонула, захлебываясь от боли. И здравствуй, уютное забвение и вечный покой.

Ликующий шепот горячо поддерживал каждое слово моей трагической тирады под одобрительный гул гормонов. Но мысль о работе мечты неожиданно накрепко засела в моей голове. И чем больше я об этом думала, тем более она мне нравилась.

Я вдруг поняла, что, наверное, впервые в жизни, мне разрешили, и даже не разрешили, а просто-таки настоятельно рекомендовали, сделать не то, что НАДО, а то, что я действительно ХОЧУ. И что раньше я никогда так не делала. И это меня ужаснуло: НИКОГДА!

Я всегда поступала так, как ЛУЧШЕ, а не так, как ХОЧЕТСЯ. Получала профессию, которая лучше для моей финансовой стабильности, а не ту, которую хочется. Устраивалась на работу, которая денежнее и лучше для семьи, а не на ту, что хочется.

При выборе, на что отложить деньги - на навороченный объектив для фотоаппарата, чтобы заниматься своей любимой фотографией на профессиональном уровне, или на очередной ипотечный взнос, конечно, я отдавала предпочтение последнему, потому что так лучше. И так ведет себя взрослый, ответственный человек. Колоколом в голове прозвучала до боли знакомая родительская фраза: "Мало ли, что тебе хочется, есть такое слово - НАДО"

И тут я подумала, какое счастье, что я все же еще не успела умереть, а то вот умерла бы и пиши пропало, уже никогда бы не попробовала жить для себя, так, как я хочу.

Шепот тем временем беспокойно бегал в моей голове и причитал, что все это бред, что мысли эти превредные, и мне нужно перестать страдать ерундой и вернуться к своему первоначальному занятию.

Но я решительно от него отмахнулась, открыла ноутбук и твердо вознамерилась начать воплощать в жизнь мои "хочу". Причем, как выяснилось, я знала все свои желания в лицо, просто не разрешала себе об этом думать.

И самым большим из них была работа, связанная с детьми, поскольку за время множества неудачных попыток стать мамой, у меня накопилось столько нерастраченной любви к детям, что, казалось, она уже не помещается в сердце и настоятельно требует выхода, пусть даже не по отношению к своим малышам, а к чужим.

Однако, у меня было высшее медицинское образование, не имеющее к детям никакого отношения, и, соответственно, на большинство вакансий работы с детьми я не подходила.

И тут я увидела объявление о месте администратора Детского центра прямо рядом с нашим домом, где даже не требовалось высшее образование, а главным условием были коммуникативные данные и навыки продаж. А поскольку последние несколько лет я работала менеджером по продажам в фарм компании, то решила, что этих навыков у меня просто завались, и договорилась о собеседовании.

Это случилось в самом конце мая, и впоследствии, когда у меня появился уже свой собственный Детский центр, я поняла, что худшего времени для устройства на работу администратором развивающего клуба было не найти.

Зарплата, указанная в этой вакансии, и так была очень мала, но летом, когда основных занятий нет, а есть лишь летние лагеря с гораздо меньшим количеством детей, Центры, обычно, отказываются от услуг администратора, поскольку не имеют возможности выплачивать даже такой небольшой оклад, а те деньги, что могут выделить, просто стыдно предлагать.

И когда я прошла собеседование, мне было сказано, что я полностью подхожу по всем критериям, но в летние месяцы мой гонорар может составлять лишь малую часть обещанной суммы, озвучив цифру, которую я легко могла потратить за день, но понятно, что это не деньги, поэтому меня будут рады видеть в сентябре, когда смогут обеспечить полную заработную плату.

Я ответила, что меня все устраивает, и я хотела бы начать прямо сейчас. Стойко выдержав долгий внимательный взгляд своего нового начальства, в котором ясно читалось сомнение в моей адекватности, я уже собиралась сказать, что эта работа для меня что-то вроде психотерапии, но тут услышала злорадный смешок своего, уже ставшего родным, шепота: - Браво! Признаться в своей психологической неустойчивости человеку, который уже и так в этом сомневается, - это, конечно, идея, что надо, пять баллов!

После такого тебя обязательно примут в коллектив, как родную, с распростертыми объятиями! В этом месте мои гормоны зааплодировали стоя.

Я пригрозила, что, если они прямо сейчас все дружно не заткнутся, то я начну пить антидепрессанты и выселю их из своей головы на веки вечные.

Затем широко улыбнулась своему новому работодателю и сказала, что деньги меня вообще не волнуют, меня полностью обеспечивает муж, и я просто хочу заняться чем-нибудь для души, работы не боюсь, да и работа эта мне нравится, творческая, детей люблю, на продажах вообще "собаку съела", так что готова приступить хоть завтра.

Начальство еще раз задумчиво просмотрело мое резюме, с внушительным списком прежних мест работы и должностей, уровень которых был совершенно несоразмерим с должностью администратора местечкового Детского центра (частные клиники, кардиоцентр, крупная фарм компания), оглядело мой дорогой костюм, сумку от известного бренда и, видимо, решив, что у богатых свои причуды, выдохнуло с облегчением: - Что ж, отлично, тогда рабочий день начинается в 9 утра.

Едва я вышла за дверь, я почувствовала мощный прилив энергии. Моя бы воля, я бы осталась на рабочем месте и начала бы преобразовывать все вокруг, но это уж точно выглядело бы предельно странно, поэтому я отправилась домой и еле дождалась следующего утра.

С этого момента я стала просто пропадать на работе, выносить из дома в Центр все имевшееся у меня техническое оборудование (ноутбуки, ксероксы, видеопроектор, да даже пылесос). Если требовалось что-нибудь, чего не оказывалось в моих закромах, я это покупала.

То есть, денежный поток, который предполагалось будет вливаться из Центра в семейный бюджет, развернулся в прямо противоположном направлении. Муж стоически не возражал, с выражением лица а ля "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось"

А я действительно была абсолютно счастлива, отмахиваясь от регулярных недоуменных замечаний своих коллег по поводу того, что это глупо тратить свои деньги на чужое предприятие, и этим должны заниматься владельцы Центра.

Но апофеоз этого счастья случился в конце октября, когда стартовали репетиции новогодних утренников, в которых принимал участие весь наш дружный коллектив.

Каждый играл роль какого-то сказочного персонажа, мы дурачились, изобретали какие-то новые стили своей актерской игры и повороты сюжета.

И я вдруг поняла, что и к этой работе я тоже отношусь, как к игре, потому что она действительно доставляет мне невообразимое удовольствие. Как в детстве, ты же всегда выбираешь игру, ради удовольствия, а не играешь упрямо, изо дня в день, в то, что вызывает адовы муки.

Если предложить это любому малышу, он просто посмеется над нами. А мы же, взрослые, чаще всего играем именно в такую работу. И мне вспомнилась фраза из фильма "Тот самый Мюнхгаузен": "Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо — еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

То есть, все, что, оказывается, мне нужно было для счастья, это не воспринимать жизнь всерьез, относиться к ней, как к игре, развлечению.

С другой стороны, хорошо так рассуждать, когда у тебя есть муж, который дал тебе такую возможность, на тот момент я же действительно практически ничего не зарабатывала, и если бы я вынуждена была сама себя обеспечивать, то просто умерла бы с голоду, ну, ладно, не умерла, но была бы недалека от этого и точно сменила бы работу на менее интересную, но более денежную.

Хотя эта работа так мне и нравилась, потому что подходила мне по психотипу, а такая деятельность в конце концов приводит к большому заработку, потому что именно это ты и умеешь делать лучше всего, согласно своему предназначению. Так и произошло в конце концов, но на это нужно время, а если его нет?

И тогда я вспомнила, как это было у моих родителей. У них образовалась

своя дружеская компания, три семьи, все врачи, работали в одной больнице, там и подружились.

Соединив начальные слоги фамилий, они придумали название своему сообществу "Шрафегор". С этого момента все главы семейств называли

себя шрафегорами, их жены-шрафегорками, дети - девочки стали шрафегорочками, а мальчики шрафегориками, и все праздники мы

отмечали вот такой большой компанией.

Было составлено расписание дат, которые планировалось отметить, и основные - 8 марта, 23 февраля, Новый год, и те, что важны для каждого из участников сообщества - дни рождения, годовщины свадеб (если это какая-то значимая дата 10-15-20 лет) и так далее, и договаривались у кого будет проходить этот праздник.

На каждую такую встречу готовился сценарий, делалась стенгазета, сочинялись стихи и песни, рисовались дружеские шаржи. Выяснилось, что помимо врачебной деятельности, практически у всех оказалась масса

талантов.

А поскольку шеф-редактором стенгазеты была выбрана моя мама, то вся эта творческая кухня регулярно проходила у нас дома. И я вспомнила свое детское ощущение от жизни, как от бесконечного праздника, когда я прибегала после школы домой, а у нас были друзья моих родителей, то один, то другой, кто-то рисовал в стенгазете, кто-то писал стихи или юмористические скетчи.

У меня даже есть своя песня! Ее сочинили на мой четвертый день рождения. Меня поставили в центре комнаты на стул, как королеву, а все мужчины-Шрафегоры, встали на одно колено и исполнили мне эту оду.

В ней были такие слова:

Ну а кто же скажет, сколько стало Ирме лет.

Пусть сама она расскажет, если не секрет.

Ей, наверно, два годочка, ей, наверно, три.

Пусть сама она ответит. Ирма, говори.

И я с восторгом кричала: - Четыре. Я уже большая!

Мама аккомпанировала на аккордеоне, стареньком трофейном Вельтмайстере, который дедушка привез с войны, и моя мама научилась

на нем играть, подбирая на слух разные мелодии.

У этого аккордеона был очень мягкий, какой-то бархатный, задушевный звук, разливающийся по всей квартире, когда мама брала его в руки.

Поскольку работала вся честная компания в одной больнице, то вскоре об обществе "Шрафегор" знали многие коллеги моих родителей, и присоединились еще две семьи. И игра получила ускорение в своем развитии.

Был написан шуточный устав, мама нарисовала всем членские билеты, где было реальное фото и данные, нарисована печать с названием по кругу "Шрафегор", страница с членскими взносами.

Смех-смехом, но закончилось все это вызовом в КГБ, поскольку у сотрудников спецслужб появилось подозрение, что создается какая-то новая политическая партия. Когда же они поняли в чем дело, то укоризненно качая головой, пожурили: - Вот вроде взрослые же люди, а занимаетесь такой ерундой.

Но ни мои родители, ни все другие шрафегоры не обратили на это никакого внимания и продолжали встречать все праздники вместе и дальше. В результате и я, и, вероятно, все участники этой дружной компании воспринимали жизнь, как что-то легкое, волнующее и приятное.

Позже у меня было такое же ощущение, когда мы дурачились с друзьями в институте. Но когда у меня появилась своя семья, ни так, как у родителей, ни так, как в студенческие годы, уже не было. И я задалась вопросом: а почему?

И вывод был неутешителен. Это все зависит от меня, это я не стала прилагать никаких усилий, чтобы организовать себе такую жизнь. Да, это требует затрат и времени, но, вспоминая, какая это была радость, разве это не стоит того, чтобы напрячься?

Тем более, тут нужно только начать, и счастье сразу кааааак обрушится на тебя, с такой силой, что не захочется останавливаться. И главное, что для этого не нужно идти на риск и менять деятельность, которой занимаешься, на работу мечты, если вот прямо сейчас нет такой возможности.

И это ощущение воодушевления и приятного ожидания, которое было у меня в детстве, вернулось в тот момент, когда в Центре мы стали организовывать детские праздники, то есть занимались ровно тем же, что и шрафегоры, когда готовили свои встречи.

Придумывали сценарии, делали костюмы, маленькие презенты на конкурсы, оформляли комнату и детский стол по теме праздника.

И это приносило такое удовольствие, что мне было жаль, заказавших нам этот праздник, родителей, потому что они упускают самую вкусную часть этого действа - ПРЕДВКУШЕНИЕ счастья, всю сладкую начинку подготовки, и довольствуются только результатом, который, конечно, тоже хорош, но остается немного неполным, как будто недосказанным.

И если вдруг у Вас так же, как когда-то у меня, пропал вкус к жизни, она стала серой и пресной, и Вы как будто даже не живете, а выживаете, то я предлагаю Вам, в качестве эксперимента, просто поиграть в жизнь.

Помните, как в детстве, когда мы распределяли роли, говорили, а давайте играть в то-то, и я буду тем-то. Сценарий праздника - это вот точно такая же игра, только, если это взрослый праздник, для компании ваших друзей, то играют взрослые люди, а если детский, то дети. Просто попробуйте, вы ведь ничего не теряете, а приобрести можете очень много.

А я с удовольствием поделюсь с Вами той творческой кухней, которую мы использовали для организации такой игры. И здесь важна каждая мелочь. Так что я расскажу обо всем по порядку: приглашение, сценарий, конкурсы, оформление, подарки и призы.

Ну что, готовы? Тогда вдохните поглубже, и с выдохом отпустите все печали и горести, хотя бы на время изучения этой темы. И если в Вашей голове так же бегает навязчивый шепот и зудит, что все это чушь и блажь, то дайте ему звонкую затрещину и смело жмите кнопки с названиями самых смачных творческих блюд, а по совместительству, этапов подготовки к празднику.